Не так просто сделать подарок

«Все вы, мужчины, одинаковые, – с грустным вздохом констатировала ненаглядная.
Под «вы» тактичная барышня име­ла в виду главным образом меня. Я ин­стинктивно принял позу убегающего за­родыша, но это не помогло. Тоном училки начальных классов она продолжила: «Восемьдесят процентов подарков женщина получает в первые дни, или, если повезёт, месяцы знакомства с мужчиной. А потом, добившись своего, «прекрасный принц» расслабляется, отворачивается к стенке и храпит. Или повсюду раз­брасывает свои грязные носки… Или оставляет в кастрюле жалкую горстку макарон по-флотски. Причём делает это намеренно, чтобы потом не мыть. «Кастрюлю,- на всякий случай уточнила подруга. – И забывает вынести мусор, и покормить кота… И вообще…»

Что «вообще» я не расслышал, по­тому как единолично замотавшись в общее одеяло, как бабочка в кокон, любимая сладко зевнула и уснула. А я теперь думай, к чему это она клонит. Увидев поутру хмурую и невыспавшуюся тётку, торгующую на углу такими же вялыми на вид мимозами, я наконец сообразил: «Ёлы-палы, завтра же опять 8 Марта. А это значит, нужен подарок».

Даме, которая спит сама по ce6e,s можно презентовать всё что угодно. К примеру, плюшевого мишку размером с диван-«слоник» (а ничего калам­бур), вазу для икебаны, маникюрный набор (хотя мне неизвестны мужчины, «добившиеся своего» при помощи горшка для сухостоя или пилочки для ногтей).

А вот если женщина живёт с то­бой на одной территории, тут уж права на ошибку у тебя нет.
Хорошо Михалычу. У него вообще никогда мороки с подарком нет. Его Ленка считает себя великой кулинаркой и по праздникам регулярно радуется сковородкам с антипригарным покрытием, чеснокодавилкам и прочим кухонным «гаджетам». Я на секунду представил, что сделает со мной и с чеснокодавил­кой моя дорогая, если вдруг решусь пре­поднести её в качестве подарка на главный женский «шабаш», и невольно вздрогнул.
Раньше меня спасал магазин элект­роники. Благодаря ему ненаглядная пос­ледовательно обзавелась электронной фоторамкой, электронной записной книжкой и нетбуком. Я мог бы подарить ей мобильник, но родители сыграли на опережение и подарили его дочурке на Новый год.

Я потерянно бродил по торговому центру, группка таких же растерянных «зомби» составляла мне компанию. Мо­жет, второй мобильный ей подарить? «Ну, конечно, на большее фантазии не хватает», – не без ехидства произнёс в моей голове голос любимой. «Вот куплю сейчас гусятницу,- огрызнулся я в ответ, – и пусть Ленка обзавидуется».

Без всякого желания переместился в парфюмерный отдел, потом в косметический, где открыл для себя всё цветовое многообразие теней. Тут совсем тёмный лес. Моя прелестница так красится, что вообще непонятно, нарисовала она себе чего-то там или от природы такая симпатичная. Так, дальше по курсу дам­ские сумки. Ничего себе, это цены или номера телефонов? Не поддавшись, я. прошёл мимо (у неё есть сумочка. Даже две). Ювелирка тоже не вариант. «Ну почему же», – попытался возразить в моей голове голос единственной. Но был заглушён песней «Розовые розы Светке Соколовой». У нас уже давно не было раздельного отдыха. Где галопом, а кое-где и переходя на рысь, я добрался до магазина нижнего белья. Надпись «SALE» на стеклянной витрине, где красовались всякие там кружавчики, здорово воодушевила. Тем более что размеры дамы своего сердца я знал, что называется, на ощупь. Тоном человека, родившегося и выросшего в отделе дамского белья, я поинтере­совался комплектом третьего размера. Продавщица почему-то обрадовалась и ну задавать странные вопросы. «А вам в комплект какие трусики? Танга, стринги, тортики, слимы?»

Из всего сказанного милой барышней знакомым было только одно-единственное слово «шортики».

Чуть менее уверенно я повторил: «Комплект третьего размера, пожа­луйста».

Продавщица насторожилась: «А нижняя часть комплекта какая?» «Ну примерно вот такая»,- и я на всякий случай для наглядности руками продемонстрировал размер «нижней части» моей нимфы.

«Я имею в виду вам танга, слимы, стринги», – на второй заход пошла раз­волновавшаяся девушка.

«А вы всё покажите», – безнадёжно махнул рукой я.

«А вы всё брать собираетесь?» – парировала она.

С одной стороны, денег для любимой мне нисколечко не было жалко (тем бо­лее когда неплохо сэкономил на чесноко­давилках, сумках и браслетах, еды для щегла). Но с дру­гой стороны, она могла бы и не понять, откуда в квартире такое изобилие разно­образных женских трусов. Поди объясни, что «всё для тебя, родная».

Выйдя из магазина с пустыми руками, я решил: женщины сами во всём виноваты. Напридумывают себе фигни всякой – «стринги, слимы»,- мозг вынесешь, то ли депо у нас, мужчин. Один комплект для дома, другой – для медкомиссии в военкомате.

В общем, купил красавице мобильник. Ещё один. И открытку подписал. «Желаю, чтобы все твои желания исполнились». Я в принципе всегда готов постараться. Только записывай их, дорогая. Хоть куда-нибудь.
Без конкретики мужчинам трудно.

Опубликовал Дмитрий Михайлов.